Löffelchen

Ich brauche eine neue Matratze (Madradse, sagt der Eine, klingt weicher), genau genommen ein Futon. Das Alte taugt nicht mehr, ist unbequem geworden und meine Rückenschmerzen werden auch nicht besser davon. Nach ein wenig Recherche stoße ich auf eine Firma im Rheinland, die genau das in Handarbeit herstellt, was ich will. Einen Rückruf später spreche ich mit einer supersoften, schleppenden Althippiestimme.
Wieso ich überhaupt eine solche Matratze haben möchte, fragt die Stimme, nachdem ich meinen Wunsch vorgetragen habe.

– Wiederkehrende Rückenschmerzen.
– Da brauchen Sie keine neue Matratze, sondern Physiotherapie.
– Hab ich schon.
– Ich kenn mich ein bisschen aus damit, sagt die Stimme.
– Ich auch, und meine Lebenserfahrung sagt mir, dass ich dringend eine neue Matratze brauche.
– Ich bin viel älter als Sie, sagt die Stimme.
– Kann sein, deswegen können Sie mich sicher prima beraten.
– Wieviel wiegen sie und wie groß sind Sie?
– Gewicht Ende fuffzig, einsneunundsiebzig.
– Wow, groß und schlank!
– Sozusagen.
– Haben Sie einen Mitschläfer, fragt der Hippie jetzt.
– Manchmal, antworte ich zögernd.
– Verstehe, wer gerade so da ist, er lacht.
– Nein, immer der Gleiche, antworte ich und bin inzwischen ziemlich  irritiert.

Auch von meinem „Mitschläfer“ möchte er jetzt Gewicht und Größe wissen.

– Aha. Da passen Sie ja sicher gut zusammen, so rein optisch. Und sonst auch?

Ich übergehe die Frage.

– Wie wäre es denn mit einer einfachen Latexmatratze? fragt er weiter.
– Geht nicht. Allergisch.
– Ach! Das ist ja ganz schlecht. Im Bett. Also, wenn man kein Latex verträgt.

Jetzt lacht der Hippie wieder und freut sich seines eigenen Schalks.
Ich schweige.

– Gut, dann nehmen wir die Multikombi-Twin Matratze. Wie breit?
– Einszwanzig.
– Was? Ist das nicht ein bisschen schmal zu zweit?
– Nein.
– Verstehe. Löffelchen, ja?

Idiot, denke ich und schweige wieder.

– Jetzt brauchen Sie noch einen Bezug. Ich denke sie nehmen am besten Satin. Baumwolle ist    zu warm, fährt er nach einer kurzen Pause fort.
– Lieber Baumwolle, ich friere schnell.
– Ach, also doch typisch Frau, sagt er jetzt, da hätte ich Sie ganz anders eingeschätzt.

Ich schweige.

– Gut. Dann kommen wir zur Auflage. Schurwolle, Baumwolle, Kokos, Rosshaar oder Torf?
– Auch Baumwolle.
– Ich würd ja Torf nehmen. Sehr kuschlig.
– Ich nicht, antworte ich, Umweltsauerei.
– Das bisschen, sagt der Hippie.
– Ich möchte keinen Torf.
– Dann Schurwolle?
– Nein, immer noch Baumwolle.
– Sie wissen, was Sie wollen.
– Ja.
– Ich mag das, wenn Frauen so stark und bestimmend sind.

Schweigen.

– Ich habe ein sehr großes Schlafzimmer, sagt der Hippie plötzlich.

Vollidiot, denke ich.

– Wohin wollen Sie die Matratze denn geliefert bekommen? lenkt er ein.
– Berlin. Machen Sie das über DHL oder Spedition?
– Ich könnte Ihnen die Matratze persönlich vorbei bringen. Meine Tochter wohnt in Berlin. Eigentlich wollte ich dieses Jahr nicht mehr fahren, aber für Sie würde ich eine Ausnahme machen
– Nein danke.
– Schlafen Sie noch mal drüber und sagen Sie mir Montag bescheid. Ich komme gerne.
– Das glaube ich. Vielen Dank für die Beratung.
– Gerne. Bis Montag!
– Hmhm.
– War angenehm mit Ihnen zu telefonieren.
– Hmhm.
– Schönes Wochenende!
– Hmhm.
– Bis Montag!

Ich lege auf.